Un peu d'humour

Cochise a écrit:Avancez jusqu'à la "Case Départ" et vous toucherez un retraite confortable "A VIE". La

Ou la case prison ???....

Même la faucille et le marteau.

C’est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d’un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu’il passe ses soirées à l’hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant… mais rien n’y fait.
Un beau jour, alors qu’il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu’il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l’infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n’est que très fugace. Néanmoins, l’infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l’expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l’hôpital le soir, le médecin lui dit :
– Nous nous sommes rendus compte qu’une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d’un mois. Il faut essayer ça ! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme !
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l’électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine… la femme semble sortir du coma ! et TOUT A COUP, l’électro devient PLAT c’est l’arrêt cardiaque !
Le docteur arrive précipitamment, commence un massage cardiaque, puis passe à l’adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs…. Mais c’est trop tard, ils l’ont perdue !
Alors le docteur s’adresse au mari et lui dit :
– Qu’est-ce qui s’est passé ? Ça avait pourtant l’air de bien marcher ?!
Et le mari répond :
– Je suppose qu’elle s’est étouffée…

Il faut être prudent par grand froid!

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit : "on s'arrête là et je te fais une petite gâterie" ?
Le mari lui répond : "non pas ce matin".
Elle lui dit : "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid" ?
Le mari répond : " Non j'ai peur que tu claques des dents"!

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Et voilà comment les erreurs se transmettent...........

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il ?

- Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercie
Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .....
Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.

UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
- T'occupes, tu vas voir...
- Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
- Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
- Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
-Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, ils boivent deux autres Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20 ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3 ème et le 4 ème bar!!!"

Un homme au cirque avec un alligator. Il place l’animal sur une table et dit: "Je vais ouvrir la gueule de cet alligator et placer mon membre à l’intérieur. L’alligator va ensuite fermer sa gueule pendant une minute. Après, je vais ressortir mes bijoux de famille, intacts."
L’homme monte sur la table, baisse ses pantalons et place son membre dans la gueule de l’alligator, qui referme alors sa gueule sous le regard consterné des spectateurs. Une minute plus tard, l’homme frappe l’alligator sur la tête. L’animal ouvre la gueule et l’homme retire ses attributs, intacts comme promis. La foule est en délire
L’homme: "qui a envie d’essayer! "
Un silence de mort tombe sur la foule. Personne ne semble intéressé. Soudain, une blonde qui se trouve dans un coin dit timidement "Je veux bien essayer, mais vous devez me promettre de ne pas me frapper sur la tête"

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR , tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an, correct ?
Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR , sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd'hui de t’'acheter ....une Ferrari!!!
Lui: Une Ferrari??!!!......

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

C'était les filles de l’IDRD-Bogota Humana-San Mateo Solgar  Equipe féminine Colombienne.

Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.
Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
Celui-ci lui confirme alors :
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour :
- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT S T P !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER…
Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture.
Le vendeur lui répond alors :
- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.

Devinette, qui conduit ce deux roues.

Cochise a écrit:Devinette, qui conduit ce deux roues.      

Trop facile.Froome :evil:Je rigole.

Cela aurait pu, mais c'est dans l'actualité du temps. Un indice "on parle que de lui, depuis au moins un mois" . Cette photo pourrait aussi sur le même thème, avoir une réponse plus global. Qui sera accepter, là c'est facile.

Même si c'est sans doute un nom qui commence par un Fi et qui termine par un llon,tu pourrais dédier la photo a l'ensemble de nos politicars.

C'est la double bonne réponse, cette photo est aussi bien pour lui, que pour la grande majorité des prétendants à Elysée.

En cette journée de "la Femme", un peu d'humour ne fait pas de "mâle" (mal): C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.                                                                                                                                                    

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour être plus prêt de l'évier lorsqu'elle font la vaisselle...
                                                                                                                                                                                                                      Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."
                                                                                                                                                                                                                   Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Je sais, j'ai honte.  

Je récidive et persiste et signe.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."
                                                                                                                                                                                                                        Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que j'aurai aimer qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'avait qu'à l'épouser!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Bon j'arrête là, ma femme vient de rentrer, "Non pas sur la tête!!!!!!