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Un peu d'humour
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Re: Un peu d'humour
c'est un mec qui revient au bureau
- hey les gars je suis allé à Lourdes ce weekend avec ma femme
les collègues lui disent:
-et alors?
- bah y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec elle.
- hey les gars je suis allé à Lourdes ce weekend avec ma femme
les collègues lui disent:
-et alors?
- bah y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec elle.
daniol- Messages : 1572
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 66
Localisation : le thillay
daniol- Messages : 1572
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Age : 66
Localisation : le thillay
Re: Un peu d'humour
Il était une fois ....... un petit garçon
était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire
avait convoqué sa maman pour lui dire :
-"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas
désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
- 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du coeur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était
très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux
techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a
regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu .
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre petit garçon tellement idiot, qui balayait la salle opératoire, avait
débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends...
Tu ne pensais quand même pas qu'il était devenu chirurgien !
était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire
avait convoqué sa maman pour lui dire :
-"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas
désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
- 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du coeur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était
très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux
techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a
regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu .
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre petit garçon tellement idiot, qui balayait la salle opératoire, avait
débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends...
Tu ne pensais quand même pas qu'il était devenu chirurgien !
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Cochise "Dopé c'est pas jouer"
Cochise- Messages : 12897
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 72
Localisation : MAFFLIERS 95560
daniol- Messages : 1572
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Localisation : le thillay
Re: Un peu d'humour
un jeune homme entre dans un café et demande un whisky; il l'avale cul sec et demande un autre, qu'il boit aussi vite.
Le barman lui dit : vous fétez un évènement?
Oui , c'était ma première pipe.
Ah dit le barman, c'est sûr que c'est important dans la vie d'un jeune homme, tenez, je vous en offre un autre...
euh , non merci, le goût est passé
Le barman lui dit : vous fétez un évènement?
Oui , c'était ma première pipe.
Ah dit le barman, c'est sûr que c'est important dans la vie d'un jeune homme, tenez, je vous en offre un autre...
euh , non merci, le goût est passé
daniol- Messages : 1572
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 66
Localisation : le thillay
Re: Un peu d'humour
Peut-être une idée à déneiger (creuser) pour aller rouler, avec le temps qu'on a en ce moment.
_________________
Cochise "Dopé c'est pas jouer"
Cochise- Messages : 12897
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 72
Localisation : MAFFLIERS 95560
Re: Un peu d'humour
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
______________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
_____________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
______________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
______________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
______________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
_____________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
______________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
_____________________________
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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Cochise "Dopé c'est pas jouer"
Cochise- Messages : 12897
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 72
Localisation : MAFFLIERS 95560
Cochise- Messages : 12897
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 72
Localisation : MAFFLIERS 95560
Re: Un peu d'humour
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges .
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, .... c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!!!!!
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, .... c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!!!!!
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Cochise "Dopé c'est pas jouer"
Cochise- Messages : 12897
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daniol- Messages : 1572
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Age : 66
Localisation : le thillay
Re: Un peu d'humour
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
_________________
L'imagination est plus importante que le savoir.
death-dealer- Messages : 146
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daniol- Messages : 1572
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Localisation : le thillay
Re: Un peu d'humour
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
---------------------------------------
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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L'imagination est plus importante que le savoir.
death-dealer- Messages : 146
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daniol- Messages : 1572
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Re: Un peu d'humour
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
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death-dealer- Messages : 146
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Cochise- Messages : 12897
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Cochise- Messages : 12897
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daniol- Messages : 1572
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