Un peu d'humour

Ferdinand (Faire Dinan - Saint-Malo à la nage, ce n'est pas de la tarte !) Excellent

et cette famille ?:mr et mme Ostarter ont un fils

Origine germanique, de adal, «noble», heim, «maison», et mar, «illustre». Ma voiture " ADHEMAR" o starter.

Pensée du jour...

Si Marie avait serré les cuisses deux semaines de plus,Jésus serait né pendant les soldes et on aurait fait de putains d'économies à Noël....
Comme quoi...

Hors sujet ???...non,il était un peu de la pédale....

Georgios Kyriacos Panayiotou 25.06.1963...25.12.2016..

Un mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte
après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non " .

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.
Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan:
«Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que
l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière
et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois.
Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » …

Une petite dernière pour finir 2016.

Quand le foot fait des jeux de mots Il parait (à confirmé) que cela se prononce "trou du cul". Ce qui fait dire, l'arrivée d'un nouveau "Troud Uku " au PSG.

Une petite devinette: "C'est quoi la paresse " Je vous le dit tout de suite , c'est pas les forumeurs de Vélo Web qui hibernent tout l'hiver. Heureusement qu'ils en a qui gardent la boutique.

C’est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

– Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a Toto ?
– J’ai perdu mes équerres.
– Ce n’est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
– Mon père va me faire une de ses crises lorsque je lui dirai.
– Pourquoi est-ce qu’il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
– Vous ne pouvez pas savoir l’engueulade qu’il a passée à ma soeur lorsqu’elle lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter :
– Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
– Si mon père était un bœuf, ma mère une vache, je serais un veau,
Le chauffeur très en colère intima l’ordre à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
– Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
– Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Toto répondit :
– Je serais un chauffeur de bus.

Toto a grandi.
Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, Toto lance:
– Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond :
– Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main !

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes et quelques va et vient…
L’affaire terminée, le gars dit:
– Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête: te faire l’amour comme une bête!
La fille:
– Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!

Suivez le guide, les traiter de Guignol, c'est trop sympa et mal approprié, car lui il combat les voleurs.

pas mal !!!!!!!

Cochise a écrit: Une petite devinette:  "C'est quoi la paresse " Je vous le dit tout de suite , c'est pas les forumeurs de Vélo Web qui hibernent tout l'hiver. Heureusement qu'ils en a qui gardent la boutique.

               Comme je vois que malgré le nombre de réponse ,vous ne trouvez pas. "C'est de se lever 6 heures plutôt, pour avoir plus de temps pour ne rien foutre".

LA PUB DANS LE SPORT. Un bel homme drague une dame dans un bar. Elle le reconnaît.
> C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK
"Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur
sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient
mon tatoo , et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque
un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :............ ADIDAS"

Cochise a écrit:

Cochise a écrit: Une petite devinette:  "C'est quoi la paresse " Je vous le dit tout de suite , c'est pas les forumeurs de Vélo Web qui hibernent tout l'hiver. Heureusement qu'ils en a qui gardent la boutique.

               Comme je vois que malgré le nombre de réponse ,vous ne trouvez pas. "C'est de se lever 6 heures plutôt, pour avoir plus de temps pour ne rien foutre".

La paresse,c'est justement ça,ne pas répondre aux devinettes.

Content que quelqu'un passe par là. Excellente réponse, sur un autre site, j'ai eu droit comme réponse "Une qualité". C'était un mec de Marseille, cela explique la réponse.

Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

Ma femme est tellement faignante, qu'elle fait pas son age.

Bonne Épiphanie

Avancez jusqu'à la "Case Départ" et vous toucherez un retraite confortable "A VIE". La