Un peu d'humour

Réponse à la devinette, vu le nombres des réponses.

Il n'y a pas qu'un battement d'aile de papillon, qui peut changer le monde.

Faut être fier de ses opinions.

A méditer

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus
où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m
du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je
peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas
où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune
aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et
vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard,
c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »

Une histoire d'écriture, et de prononciation.

L'autre jour j'étais dans un hammam, un tel sonne, je décroche et une femme me dis:
Je suis chez le bijoutier et je suis devant un beau collier
Moi: ah! bon et il coûte combien ce collier?
La femme: j'ose pas te le dire il a 24 carat de diamant
Moi: bon je te l'offre pour te prouver mon amour rien n'est trop beau pour toi.
La femme: oui mais il coûte 100 000 milles Euros !!!!
Moi: c'est pas grave je ferai un crédit sur 30 ans, comme ça tous les débuts du mois je penserai à toi.
Je raccroche,tous les mecs autour sont surpris, me regardent et disent bravo Monsieur!
Et là moi: "à qui est le téléphone?"

Jeu de mot:                                                                                                                                                                                                                La gaine reste-t-elle à la mode chez les cyclistes ? "Je dirai non, maintenant avec les dérailleurs électriques"
La rustine est-elle une innovation qui a percé ?
Un champion est-il contraint de prendre une musette à chaque ravitaillement ?
Pouvez-vous m’envoyez un câble, je n’ai plus de frein ?
Peut-on changer de patin sur le verglas ?                                                                                                                                                           Comment écraser la pédale sans être taxé d’homophobie ?   Là est la question.  

Le français une langue animale... une perle ! Texte de Jean d’Ormesson.

« Myope comme une taupe », « rusé comme un renard » « serrés comme des sardines »... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean D'Ormesson

Excellent

Après l’amour !

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent...

Tout de même, quelle belle langue le Français

Coluche disait: "Le pluriel de un trousseau, c'est deux trous sales". Dans le même sens trouvez le pluriel des mots suivant. Ex: Un voleur = des valises

Un rat
Un cas
Un pont
Un flagrant
Un évier
Un bond
Une dent
Un air
Un beau
Un valet
Une jolie
Un crâne
Un frigo
Une moue
Un ministre
Une grosse
Un propos
Un fâcheux
Un patron
Un délicieux
Une bande
Un sirop
Un argent
Une bière

Cochise a écrit:Coluche disait: "Le pluriel de un trousseau, c'est deux trous sales". Dans le même sens trouvez le pluriel des mots suivant. Ex: Un voleur = des valises
Bonsoir Cochise...
Un rat. Des goûts
Un cas.Des colles
Un pont .Des râbles
Un flagrant.Des lits
Un évier .Des bouchers
Un bond.Des buts
Une dent .Des chaussées
Un air .Des confits
Un beau .Des corps
Un valet .Des curies
Une jolie.Des gaines
Un crâne .Des garnis
Un frigo.Des givrés
Une moue .Des goûters
Un ministre.Des missionnaires
Une grosse.Des panses
Un propos.Des placés
Un fâcheux .Des agréments
Un patron.Des sports
Un délicieux .Des cerfs
Une bande .Des cinés
Un sirop.Des râbles
Un argent .Des tournées
Une bière

.Des haltères

Manque:
Un scout.Des brouillards
Un mur.Des crépis
Un vrai.Des dalles
Un drogué.Des foncés
Un brusque.Des luges
Une cinglante.Des routes
Un argent.Des tournées
Une voiture.Des mares
et pour finir...Un voleur.Des valises

On a sûrement les mêmes sources. Sauf pour un patron = des spots. Peut-être une faute de frappe

Un homme dit: En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes. Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime »!.

Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, un psychiatre et un infirmier.

Cochise a écrit:On a sûrement les mêmes sources. Sauf pour un patron = des spots. Peut-être une faute de frappe

Effectivement,cela colle mieux.

Je viens d'en trouver un autre,de saison hélas...

Une bombe.Des truies...

C'est l'histoire d'un mec...il est Apache le mec...non,pas de plumes dans l'cul,le mec,mais il a toujours la plume pour nous rappeler nos heures de "gloire" sur un vélocipède...
Il est du siècle dernier,le mec...d'après les archives,un 16 Décembre 1951,le mec,un dinosore de la pédale le mec...

Pourtant,je te souhaite un très bon anniversaire MEC !!!

Mec-ci Jantex, je viens juste de rentrer de Bourges, un aller retour dans la journée. Ça fait mal, j'espère pouvoir aller me dégourdir les jambes demain. Un MEC-créant vos souvenirs.

La parité ça du bon

Une dame pipi qui a compris, que pour toucher au porte monnaie, il faut toucher en premier à l'orgueil de l'homme.

bien la famille duziel !

Mr et mme Saintmaloalanagecestpasdlatarte ont un fils .....