Un peu d'humour

J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au Directeur:
Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire et nous leur offrons une petite cuillère,une tasse et un seau en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois...une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est le plus gros,c'est cela ?
- Non.Une personne normale retirerait le bouchon de vidange !!!
...Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ???

Un instituteur, dans une classe à MARSEILLE, demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : Si, mais je suis supporter du PSG.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.

L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?

Et Antoine : Ben, supporter de l'OM !

C'est toujours d'actualité, Coluche, un visionnaire je vous dis, un visionnaire!!!!!!!!

Devinette: C'est quoi

Cochise a écrit:Devinette: C'est quoi

La réponse semble trop évidente, donc je dirai peut-être un œil ????

Non, justement "c'est un trompe œil". Je laisse un peut chercher, je vais rouler avec le groupe de "Baillet".

peut-être l'extrémité d'un sabot en bois ???

La réponse en image.

T'a pas honte de nous torturé comme ça?

François Hollande se rend en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il subi une crise cardiaque et
meurt.
L'entrepreneur des pompes funèbre dit aux diplomates Français qui l'accompagnaient:
«Vous pouvez le faire rapatrier chez lui pour 50 000 EUR, ou vous pouvez l'enterrer ici, en
Terre Sainte, pour seulement 100 EUR.

Les diplomates Français vont dans un coin et discutent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l'entrepreneur funéraire et lui disent qu'ils choisissent la solution du
rapatriement pour notre François.....

L'entrepreneur est perplexe et demande : «Pourquoi devriez-vous dépenser 50 000 EUR pour
l'expédier en France, quand il serait merveilleux d'être enterré ici et ne dépenser que
100 EUR?

Les diplomates ont répondu : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et
trois jours plus tard, il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas prendre le risque! Moi non plus

Ils perdent pas le nord ces ricains, toujours en "marche" sur l'info qui colle à l’événement
.

J'aime.

La mère Denis aurait dit.  

Un homme écrit une lettre, pour se plaindre, à l’hôpital où sa femme a séjourné :
– Depuis que ma femme a été hospitalisé chez vous, elle a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l’hôpital :
– Cher monsieur. Pour mémoire, votre femme a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer la vue!!!

Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal.
Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit: «Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication.»
Le vieil homme répond: «Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration?»
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: «Ok!»
Le vieillard dit: «Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil.»
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place.
Le contrôleur est stupéfait.

Le vieil homme poursuit: «Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil.»
Le contrôleur réfléchit et se dit: le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.

Le grand-père poursuit: «Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau.»
Le contrôleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.

Le vieil homme commence.
Lorsqu'il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.

«Qu’est-ce qui ne va pas?» demande le contrôleur.
L’avocat répond: «Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux!»

Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur.
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
– Bon maintenant pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course…
Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu.
– Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
– C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit :
» Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! «

Une fille qui va sortir en boite, met un mini-jupe, un super chemisier, des talons hauts. Elle passe dire au revoir à sa mère qui est dans la cuisine. La mère {tu as un bride de chaussure mal attachée}. La fille met le pied sur une chaise pour la rattacher. La mère {tu n'as pas de culotte}. La fille {tu mets des Boules-Quies, quand tu vas à l'Opéra ou à un concert}

C’est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
« M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c’est une couleur ? »
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond à Moché :
« Eh ben, oui, le noir, c’est considéré comme une couleur parce que c’est par définition l’absence des autres couleurs. »
« D’accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ? »
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond :
« Oui, le blanc, c’est une couleur puisque c’est un ajout continu de toutes les couleurs… »
Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
« Tu vois je t’avais dit que j’t’avais vendu une télé couleur!!...