Un peu d'humour

Le temps d'une érection:
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ? Dit Le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces
folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors Le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, Le temps que je bande la mode aura changé !!

Un petit vieux pleure assis sur un banc, une jeune fliquette qui passe, s'arrête et lui demande pourquoi il pleure. "Je suis marié avec un jolie jeune femme âgé de 35 ans, elle est intentionnée, s'occupe bien de moi, elle me fais bien l'amour en étant patiente, et elle est fidèle, je suis très heureux depuis que l'on c'est marié il y a 10ans"   "Alors pourquoi vous pleurer:?: ". "Je ne sais plus où j'habite"  

Logique, non.

Wink La vérité si je mens Wink Arrow :Un Député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 130 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison on ne sait pas !"  :wink:

C'est qui lui    
Deux indices en un, il "était" américain.

Cochise a écrit:C'est qui lui    
Deux indices en un, il "était" américain.

oh capitaine, mon capitaine ?????

Tu connais tes classiques Les p'tites poules. Oui c'est bien lui, Robin Williams "Le Cercle des poètes disparus" et aussi l’excellent "Good Morning, Vietnam". Décès 11 août 2014 (à 63 ans).

Où du "foin"

Intuition masculine.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur
fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui
demande de souffler . . . la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

LA NEIGE ET LA BLONDE.
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Film X ou vélo ?
Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film de cul et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :
- Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond instantanément :
- Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo…

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... - D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.....

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

Un homme et sa femme discutent de choses et d'autres puis parlent de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, il lui dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif

dépendant des machines et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranches les appareils qui me relient à la
vie".

Elle s'est lève, débranche la télé, éteint l'ordinateur et vide
sa bière dans l'évier.

une femme nue se regarde debout devant la glace.
elle dit a son époux:
"je me trouve horrible a regarder, grasse et ridée.. j'ai besoin d'un compliment"
le mari répond:
"tu as une bonne vue"

Une femme dit à son mari: Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon?
Le mari: Pourquoi ,c'est pas de sa faute !!!


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande a son père ?
-Quelle différence, il y a entre exciter et énerver?
-Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Une secrétaire dit à son patron
-j'ai deux nouvelles à vous annoncer,une bonne et une mauvaise
-Commencez par la bonne
-vous n'êtes pas stérile !


Une femme a son mari
-Chéri, dis moi ce que tu préfères: une jolie femme ou une femme intelligente ?
-Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

(Seigneur, protège-moi de mes amis. Mes ennemis, je m'en charge.)
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire
l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une
heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de
très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui
pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour
l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par
demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes
ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
Voilà Rabbin, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre
femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une
heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui
dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse
est décédée depuis deux ans !!!!

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !