Un peu d'humour

Moi ,pour notre fête,j'ai vu un "père ok"

loko a écrit:Moi ,pour notre fête,j'ai vu un "père ok"

moi c etait " un pere nod"

S il c'était appelé Fabian ,j'aurai dit , c'est l'ara fabian.

Tout est dans le titre.

excellent

Un homme est sous la douche, et ça sonne à la porte il dit à sa femme, de mettre une serviette et d'aller ouvrir. Elle ouvre,  et c'est Alain un collègue de son mari. Alain: il n'est pas là ton mari. Elle: si, il est sous la douche. Lui voyant qu'elle est nue sous la serviette, lui propose de faire l'amour pour 300€. Elle se dit, que personne le sera , et c'était 300€ agréablement gagné. Ils font leur petite affaire, il lui file les 300€, et part. Elle toute contente remonte. Son mari, lui dit: c'était qui. Elle: Alain il passait, je lui est dit que tu était sous la douche. Lui: Il ta donné les 300€ que je lui avait prêté.

Moi je préfère ! Le "Vintage" et vous.

Dieu dit:
-"Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond:
-"Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond:
"Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande:
"Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors:
"Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit:
"Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit:
"Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande:
"Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam:
"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :

C'est quoi une migraine ?

ça m'en rappelle une. Un homme et une femme, au zoo, devant la fosse d'un gorille (gare au gorille) il lui dit: t'as vu comme il te regarde. Remontes ta jupe pour voir. Le gorille commence à s'exciter. Lui: remontes un peu plus haut. Là le gorille, commence à se rapprocher. Il lui demande de lui montrer ses seins, Elle se prend au jeu, et elle lui montre ses seins. La le gorille n'en peut plus. Lui il la pousse dans la fosse et lui dit: Vas lui expliquer que tu as mal à la tête.

Quel animal contient dans son nom , 3 parties du corps humain
Merci Cochise.

loko a écrit:Quel animal contient dans son nom , 3 parties du corps humain
Merci Cochise.

Un NEZ / CUL (r) OEIL
Un ecureuil.
Ouais je sais , elle est exellente

Une plus facile :La différence entre le circuit du championnat du monde a Doha et Jane Birkin ??

Il est aussi plat, quelle est plate.

Chacun son truc.Ou double emploi.

Qu'est ce que souhaite la femme du maçon,et la redoute après?

loko a écrit:Qu'est ce que souhaite la femme du maçon,et la redoute après?

Réponse:
Un lit sans ciment,un licenciment .

loko a écrit:
Un lit sans ciment,un licenciment  .

l'hélice en ciment ???

F-WTSS a écrit:

loko a écrit:
Un lit sans ciment,un licenciment  .

l'hélice en ciment ???

C'est pour un maçon marin ça.
Un fleuriste aurai dit: Un lys en ciment.

Il est toujours bon de préciser, certaines choses, on est jamais trop prudent.  

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !